112 关于jiejie的三年（上）

。

    我坐在mama的车上，她不说话，我不知道她为什么生气，于是主动给她看手里的兔子：“mama，你看，这个兔子眼睛掉了，我把它粘好了。”

    她没搭理。

    “你爸居然把你扔给那个女人，”她踩刹车，“真是恶心，就这么带孩子啊。”

    我抬头，不解地扒在前排座椅之间想和她说话，却被她呵斥坐好。

    “那小野种你看见了？”

    “mama……什么是‘野种’？”

    “那小丫头啊，你不是跟人家玩的很好吗？”她掏出口红和镜子补妆，“待会回去先把这周欠的钢琴练了。”

    “好。”

    “你也是没用，他把你扔给她们母女俩，你不会哭不会闹说你不去？”

    “为什么？”我摆弄着躺在手心里的兔子。

    我第一次知道了自己有个“meimei”，比起纠结为什么我们有不一样的mama，我更有着新奇而骄傲的感觉——同班同学好多都有meimei，现在我也有了。

    她叫喻可意。

    是我meimei。

    ……

    “喻舟晚，早知道你是这种败类，我为什么要拼死拼活把你下来啊？”

    女人撕心裂肺地大哭。

    “我为了把你生下来吃了多少苦你不知道吗？你姥姥姥爷要我把你打掉，我生你的时候都没人来看，痛了整整两天两夜，差点命都没了，你不知道吗？”

    我低头不语，钉在原地，面对铺天盖地的羞辱，不挣扎也不躲，直到她打累了，坐到旁边的椅子上开始审问。

    我该怎么回答。

    喻可意把我所有见不得光的一面都给她看过了——对性爱的癖好，和自己meimeiluanlun的事实，她为此要纠正我、教我做个正常的“人”，然后才有资格做她的女儿。

    “你别去上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去花钱培养你这种贱骨头，我看到你都觉得脏。”

    “喻舟晚，有你这种女儿，是我的耻辱。”

    我面前出现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地流血，她为自己擦眼泪，在哭诉着：

    “是她亲手杀了我的mama啊。”

    我望着怒意逐渐平复的女人。

    这是我的母亲。

    但她杀死了我meimei的母亲。

    为什么人可以在拥有母性的同时那么残忍？

    不该是这样的。

    小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“meimei”，想她穿什么样的衣服出门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会做错这道数学题，会喜欢养猫还是养狗……

    她会记得我吗？知道我是她的“jiejie”吗？

    我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。

    我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶紧结束就好了，就像以往许多次我所做的那样。

    结束就好了。

    生活在这个夜晚被撕开了一道流血的裂口，凝聚成巨大黑洞，把所有人都卷进去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下流肮脏，把我的meimei……我彻底失去她了。

    我不知道该做什么才好，我看到她们同时陷入癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是——

    快结束吧。

    可这次不会结束了。

    我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱柱上鞭笞。